Palembang, CorongNews – Pernikahan jarang berjalan mulus seperti cerita dongeng. Di balik cinta dan komitmen, selalu ada perbedaan pandangan, emosi yang naik-turun, hingga konflik yang tak terhindarkan. Pertengkaran pun bisa muncul, bahkan pada pasangan yang sudah memiliki anak.
Masalahnya, tidak sedikit orang tua yang meluapkan emosi di depan anak tanpa benar-benar menyadari dampaknya. Padahal, apa yang anak lihat dan dengar saat orang tuanya bertengkar dapat meninggalkan bekas yang panjang. Karena itu, konflik di hadapan anak seharusnya tidak dipandang sebagai hal sepele.
Bukan Soal Ada atau Tidaknya Konflik
Menurut Gottman Institute, pertanyaan utama bukanlah apakah orang tua boleh berdebat di depan anak, melainkan bagaimana cara konflik itu dijalani. Sesekali berdebat di hadapan anak sebenarnya tidak dilarang. Dalam situasi tertentu, hal tersebut bahkan bisa menjadi proses belajar.
Namun, kualitas komunikasi menjadi kunci. Pertengkaran yang terlalu sering, penuh permusuhan, kata-kata kasar, hinaan, sikap dingin, atau saling mendiamkan justru berdampak buruk bagi perkembangan anak. Anak yang terus terpapar konflik seperti ini berisiko mengalami kecemasan, kesedihan, kemarahan, hingga depresi.
Dampaknya bisa muncul dalam berbagai bentuk, mulai dari gangguan tidur, kesulitan berkonsentrasi, penurunan prestasi akademik, hingga masalah dalam membangun hubungan sehat saat dewasa. Anak tidak belajar dari nasihat semata, tetapi dari apa yang mereka saksikan setiap hari.
Pendekatan Gottman menekankan bahwa konflik bukan ajang untuk saling menang, melainkan kesempatan mengelola perbedaan dengan sehat. Dalam konflik yang sehat, kedua pihak merasa didengar, diberi ruang untuk mengekspresikan emosi, dan berusaha memahami sudut pandang masing-masing hingga menemukan kesepakatan bersama.
Proses ini membutuhkan keterampilan, seperti mengenali dan mengelola emosi, mendengarkan secara aktif, membangun empati, serta bekerja sama mencari solusi. Semua itu hanya bisa terjadi ketika kedua orang tua cukup tenang dan hadir secara emosional.
Ketika konflik dikelola dengan cara tersebut, anak tidak hanya melihat perbedaan pendapat, tetapi juga belajar bagaimana emosi diatur, hubungan dijaga, dan masalah dihadapi tanpa merusak ikatan.
Penelitian: Anak “Merasakan” Konflik Orang Tua
Sejumlah penelitian menunjukkan bahwa konflik orang tua berdampak langsung pada anak, bahkan sejak usia sangat dini. Studi tahun 2013 dari University of Oregon menemukan bahwa anak tidak hanya mendengar pertengkaran, tetapi juga merasakannya melalui sistem saraf. Bahkan bayi yang sedang tidur dapat bereaksi terhadap nada suara penuh emosi, terutama kemarahan.
Penelitian lain dari University of Vermont menyebutkan bahwa anak yang tumbuh di lingkungan dengan konflik tinggi berisiko mengalami kesulitan mengelola emosi dan hubungan sosial di masa depan. Artinya, ketika konflik tak bisa dihindari, cara bertengkar menjadi faktor yang sangat menentukan.
Prinsip Bertengkar Sehat di Hadapan Anak
Mengutip laman Parents, ada sejumlah prinsip yang dapat diterapkan orang tua agar konflik tidak melukai anak.
Pertama, menenangkan diri sebelum berbicara. Mengatur napas dan menurunkan intensitas emosi membantu orang tua tetap mengendalikan kata-kata dan perilaku. Pakar hubungan Penny Mansfield menyarankan fokus pada pernapasan agar emosi tidak meledak.
Kedua, mendengarkan pasangan dengan sungguh-sungguh. Mendengar tidak berarti harus setuju, tetapi menunjukkan sikap bekerja sama, bukan berkompetisi. Anak pun belajar bahwa perbedaan bisa dihadapi dengan saling menghargai.
Ketiga, tetap fokus pada satu masalah. Mengungkit banyak persoalan sekaligus hanya memperpanjang konflik dan memperbesar ketegangan.
Keempat, gunakan bahasa yang tidak menyalahkan. Kalimat seperti “aku merasa” atau “aku berpikir” membantu menyampaikan emosi tanpa memicu pertahanan.
Kelima, memilih waktu yang tepat. Tidak semua situasi cocok untuk membahas konflik. Menunda pembicaraan hingga kondisi lebih kondusif justru mencerminkan kedewasaan emosional.
Terakhir, hindari segala bentuk permusuhan. Agresi verbal, kekerasan fisik, atau saling mendiamkan dapat merusak rasa aman anak. Jika anak mulai terlibat, tertekan, atau mencoba melerai, itu tanda konflik sudah melewati batas dan perlu segera dihentikan.
Konflik yang Melindungi, Bukan Melukai
Penelitian jangka panjang oleh antropolog Mark Flinn dan Barry England menunjukkan bahwa tubuh anak tidak pernah benar-benar kebal terhadap konflik orang tua. Paparan pertengkaran yang kronis terbukti meningkatkan hormon stres kortisol, yang berdampak pada tidur, kesehatan, kemampuan belajar, hingga perkembangan otak jangka panjang.
Sebaliknya, lingkungan yang hangat dan penuh dukungan membantu sistem stres anak kembali stabil dan mendukung tumbuh kembang yang sehat.
Kabar baiknya, konflik tidak selalu berdampak negatif. Konflik ringan hingga sedang yang disertai empati, dukungan, dan upaya kompromi justru dapat melindungi anak dalam jangka panjang.
Anak yang menyaksikan orang tuanya berusaha memahami dan menyelesaikan perbedaan dengan dewasa cenderung memiliki rasa aman emosional, keterampilan sosial yang lebih baik, serta risiko masalah psikologis yang lebih rendah.
Pada akhirnya, anak tidak membutuhkan orang tua yang sempurna. Yang mereka perlukan adalah contoh bahwa perbedaan bisa dihadapi dengan cara yang aman, dewasa, dan penuh kasih.*
V)
